Les secrets des couples amants . C Delarue

Les secrets des couples amants

Billet Christian Delarue sur ses [blog-médiapart>http://blogs.mediapart.fr/blog/christian-delarue/191012/les-secrets-des-couples-amants] , blog politis et Dazibaoueb.

Ils se regardent, se touchent avec la gourmandise réservée d’ordinaire aux jeunes amants. Comment font-ils pour éviter les écueils sur lesquels viennent s’échouer tant de couples ? Willy Pasini (*1*) les appelle les « champions de l’érotisme conjugal ». Ils s’aiment avec intensité, mais leur véritable force réside dans le désir qu’ils ressentent et le plaisir qu’ils se donnent sans jamais se lasser. Non seulement leur vie sexuelle ne s’est pas affaiblie avec le temps, mais, au contraire, elle s’est enrichie et raffinée. En leur présence, on ressent tour à tour envie et incrédulité.

– Comment font-ils ? Pouvons-nous tous leur ressembler ?

Philippe Brenot, anthropologue, psychiatre et directeur d’enseignement en sexologie à l’université de Bordeaux-II, dresse un bilan plutôt pessimiste : d’après sa pratique, seul un tiers des couples est sexuellement épanoui ; un autre vit une profonde frustration sexuelle ou affective ; quant au dernier tiers, il ne fait jamais l’amour.

« Le couple amoureux et qui le reste rivalise d’ingéniosité pour conserver la séduction indispensable au sentiment qui l’anime, écrit Philippe Brenot dans *“Inventer le couple”* (Odile Jacob, 2001). Si la passion ne peut pas être vécue au quotidien, le deuil n’en est pas obligatoire à partir du moment où le couple la fait renaître régulièrement. C’est l’un des secrets de l’amour au long cours. » *1-* Professeur de psychiatrie et de psychologie à l’université de Genève, fondateur de la Fédération européenne de sexologie, auteur de
nombreux ouvrages sur le sujet.

*Vouloir que le désir dure*

Trop nombreux sont ceux qui vivent leur relation comme allant de soi, constatent thérapeutes et sexologues. Comme si l’alchimie qui a fait naître le couple pouvait perdurer sans que l’on s’occupe de l’entretenir. Pour la sexologue Marie-Hélène Colson, auteur d’*“Il n’est jamais trop tard pour réaliser sa sexualité”* (EdLM, 2001), l’usure du désir n’est pas inéluctable. Certains couples sont capables de se régénérer sans cesse ; ils entretiennent et développent leur potentiel amoureux quand d’autres le laissent en friche. Le désir, on le sait, s’accommode mal des contraintes quotidiennes et de la routine, mais davantage encore de la paresse et du laisser-aller. Aussi, pour que le désir reste l’énergie vitale de la relation, il faut le vouloir et y travailler.

*Mais par où commencer ? *

L’art du Kama Sutra ou celui de la communication ? Nombre d’ouvrages rédigés comme des manuels de sauvetage proposent des recettes pour mieux se comprendre ou perfectionner son art d’aimer. Pourtant, travailler à entretenir son couple ne signifie pas s’engager dans un parcours fastidieux, nous expliquent les thérapeutes. Il s’agit plutôt de prodiguer de bons soins à la relation. Pour les couples amants, celle-ci n’est pas un refuge tiède né de l’habitude et de la peur de la solitude. Elle est faite d’actes, de gestes et de mots qui écrivent une histoire unique. Passionnément amants parce que sûrs et soucieux de l’amour qu’ils se portent, leur désir sexuel ne puise pas sa force dans des techniques spécifiques, mais se réaffirme chaque jour dans le besoin et l’envie d’être ensemble.

Dans *“Ecologie de l’amour”* (Flammarion, 2001), Gérard Leleu, médecin et thérapeute de couple, fait le tour des « pollutions » qui entachent la relation : mauvaise gestion des conflits, empiétement sur le territoire de l’autre, mauvaises habitudes quotidiennes (laisser-aller physique, paresse intellectuelle), erreurs de communication (non-dits, mal-dits), etc. A quel moment avons-nous cessé de regarder notre partenaire comme un amoureux à conquérir sans cesse ? Faisons-nous ce minimum d’efforts pour aiguiller sa curiosité, stimuler sa sensualité ? Bénéficie-t-il de notre bienveillance et de notre soutien ? C’est quand chacun se pose ces questions que le couple peut éviter de sombrer dans la léthargie, la lassitude ou l’acrimonie.

*Curiosité et disponibilité*

Les couples amants que nous avons rencontrés vivent une relation complice, marquée par la curiosité et le souci de bien-être qu’ils éprouvent l’un pour l’autre. Les gestes et les actes du quotidien ne sont pas égrenés comme un chapelet monotone, mais participent, au contraire, à l’élaboration de l’intimité. Voyager, dîner, dormir ensemble sont autant de moments privilégiés. Un point commun à tous les amants de longue date : *les partenaires sont pleinement acteurs de leur couple*. Tous deux y croient avec la même force, leur énergie est investie vers le même objectif : que dure leur relation, le plus longtemps possible. Il y a quelques années, une étude américaine fit beaucoup de bruit. Elle révélait que les couples qui avaient une image positive de leur histoire et qui étaient persuadés qu’elle braverait le temps duraient plus et mieux que ceux qui n’avaient aucune « vision ».

Quant à la sexualité, Willy Pasini a remarqué que les couples qui continuaient à faire l’amour employaient des tactiques diverses : « En règle générale, ces tactiques oscillent entre les deux pôles extrêmes de la répétition et de la transgression. » La répétition des mêmes caresses, des mêmes positions, des mêmes horaires a deux fonctions : elle rassure – « Le désir devient prévisible, il peut être anticipé et c’est ce qui est excitant. » – et assure un lien érotique continu dans le couple en évitant toute rupture du rythme sexuel. Les amants transgresseurs, eux, sont en perpétuelle quête de nouveauté : dans la fréquence, la durée, les lieux, les positions, les caresses et les fantasmes. La sexualité est alors un continent à explorer, sans fin et sans limite.

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